Archive for the Rants Category

Goeie Vlaming, slechte Vlaming

Posted in Rants on April 17, 2011 by Bruno

Marc Reynebeau schreef gister in De Standaard een best te pruimen opiniestukje, al drong hij niet door tot de kern van het probleem. Want of u nu een goeie of een slechte Vlaming is: u is een dweil (ja mevrouw, ook u is er een).

U is nog steeds verontwaardigd over het interview van Roger Vangheluwe, meer zelfs dan over de feiten die hij heeft gepleegd. Maar ontdoopt, nee, dat nog niet, nee. Volgende week moet de kleinsten zijn Plechtige Communie doen. En ‘t is te hopen dat de dochter voor de Kerk trouwt, want wat zou de familie anders wel moeten denken. Uiteraard heeft uw geloof niks met het instituut Kerk te maken, u heeft een ‘eigen interpretatie’. Maar laten we voor de parade toch nog maar efkes meelopen. En trouwens, den pastoor op de parochie is nen toffe pee, veel beter dan die vorigen die na een paar jaar zijn kap over de haag smeet om met zijn vriendin te gaan samen wonen.

Kernenergie, bwah, nee, da moeten ze niet direct afschaffen. Want zo’n aardbeving als in Japan, nee, die komt er hier toch niet. ‘t Is al een paar weken nie meer op ‘t nieuws, dus zo erg zal’t nie zijn. En trouwens, het splitsen van atoomkernen is bij lange niet zo gevaarlijk als het splitsen van kieskringen. Niet dat u ervan wakker ligt dat de vorige (en de volgende) verkiezingen ongrondwettelijk zijn. U zou liever in uw nest blijven liggen op zondag, ‘t zijn toch allemaal dezelfde. Behalve De Wever, das nen toffen, hij is zo grappig op televisie. Maar hij kan het niet, hé. Neen, dan liever Leterme, die bewijst tenminste al die tijd al dat hij het WEL kan. Want het land draait nog altijd, hé, meneer. Van die crisis hebt u nog nie veel gevoeld. Er is altijd werk voor diegene die willen werken.

U is wel voor hernieuwbare energie, maar wil liefst geen windmolens in uw achtertuin. Nee, die laatste bouwaanvraag van Ecopower, die is u toch even gaan aanklagen bij de Bestendige Deputatie van uw provincie. U vindt trouwens dat de provincies moeten worden afgeschaft, maar dat ze even wachten tot u slaagt waar Don Quichote uiteindelijk faalde. En uw buurman die zonnepanelen heeft, dat is pas een klootzak. Daardoor moet u 72 euro meer betalen voor uw groene-stroom-abonnement bij Electrabel, dat terwijl uw dertiende maand in jaren niet is geindexeerd.

‘t Is trouwens erg hé, die olieramp in de Golf van Mexico. Maar ondertussen kost het toch al vlotjes 50 euro om uw Golf te vullen aan den Texaco. De schuld van de Groene – met of zonder uitroepteken – , ze zouden willen dat we alles met onze velo doen, meneer. En de prijzen van het vliegtuig gaan ze ook opslaan, ge zult wel zien: straks is’t gedaan om voor 100 euro over en weer naar Urgada te vliegen. Ambetant trouwens, die revoluties daar. En volgens de CM zijn we ook niet verzekerd in Tunesië. In ons hotel is er nochtans weinig te zien van die revolutie.

‘t Is trouwens een goeie zaak dat ze daar nu democratie zullen hebben. Anders komen die allemaal naar hier en dan nog liever ne windmolen dan een moskee in mijn achtertuin. Trouwens, ze komen alleen maar ons werk afpakken. Al is het wel jammer van Kadhafi, dat was toch een beetje een icoon. Zoals Tatcher of Michael Jackson in de jaren tachtig. Wie had trouwens kunnen voorzien dat hij zo een gek was? Vorig jaar stond hij nog met Sarkozy op de foto en leek het ne heel aimabele mens (Kadhafi, niet Sarkozy). En hebben we gelachen toen hij een paar jaar geleden de VN-veiligheidsraad op zijn kop zette. Ne sloeber, die Kadhafi, een olijkaard! Gelukkig stuurt De Crem toch een aantal van onze soldaten, lopende zaken of niet. Ah ja, ze mogen toch iets doen onze boefers, é.

En bonussen voor uw bankier: een levende schande! Zoveel miljoenen, maar op een spaarrekeningske geven ze met moeite een percent. Dat hebt u toch eens goed gezegd aan uw private banker. Nu, u bent nog steeds klant bij Dexia/KBC/Fortis, want dat waren uw ouders ook. En ‘t is trouwens Natacha aan ‘t loket, een tof madamke, en een vriendelijke, dus ‘t zal wel goed zijn wat ze u verkoopt. En Dexia is trouwens sponsor van Club Brugge.

En België moet blijven bestaan. Zeker weten. Dat het ons wat geld kost, is minder belangrijk. Maar Albert heeft toch al veel gedaan voor het land. Zonder hem zouden de regeringsonderhandelingen nie vooruit gaan. Maar Laurent, die moeten we zijn dotatie afpakken. Schande om naar Congo te gaan en met Libiërs te onderhandelen. Al stonden er wel schone foto’s van zijn Claire in TV Story.

Let’s face it: u zit liever als een baron met uw obese derrière in uw IKEA-driezit, dan dat u echt de straat opgaat om van uw oren te maken. En als u dat dan doet, dan is het om frieten te eten of wereldrecords te vieren. Want er mag toch al eens gelachen worden. ‘t is dat of de ogen uit onze kop janken. En laat nu mijne kop gerust: der is koers op TV.

Get well soon – Vexations

Posted in Album reviews, Rants on December 6, 2010 by Bruno

A concept album about stoicism by a German one man band. Okay, get your arse back here. There’s nothing to be scared about. Au contraire, mon cher Watson. I’m even making this the second participant in my randomly chosen top ten albums of 2010. Before any of you German-concept-album-liking freaks (we know where you live) point out that the album was released in Prussia at the end of 2009: I KNOW! But since this blog is all about ME, these are albums I discovered in 2010, so shut up.

If you think this might be a bit too highbrow for you, go back to your http://www.waynerooneyisagod.aargh or your http://www.pamelaandersonhasthenicesttitsever.cum. If you think the lyrics on this one might be a bit too pessimistic for you, get up, walk to your window and look outside. Anymore questions? Didn’t think so.

The voice behind Get well soon is Konstantin Gropper. His timbre has been compared to that of Tom Yorke. I couldn’t tell you, because every time Tom Yorkes voice echoes through the confines of my apartment, it’s being overpowered by the rolling thunder of my barfing. Gropper first caught our attention with his cover of Born Slippy. Konstantin didn’t put as much effort into his songtitles this time as he did on his previous album. What to think of the brilliant(ly named) Witches! Witches! Rest Now In The Fire, a song that would have sounded perfect on Hooverphonic’s Jacky Cane (you remember, those times long gone when we used to care what Alex Callier had come up with).

This second installment does continue in the same feel though. Seneca’s silence starts of with marimbas, before a Teutonian hord of Walkyres casts out the mariachi band. I’ll bring the poison, will you bring the knife? Very Sufjan Stevens if you ask me.

And then there’s A voice in the Louvre. An orchestral production that makes you wish Rufus Wainwright would brokebackmountain this German, so he can finally deliver that magnum opus we’ve all been yearning for. Not the happiest of tunes, lamenting: Deep in the swarm, hold on, mother, to these shaky hands. In open water, save me, father, from the rising flood. But what about that sweeping chorus, urged forward by a battalion of violins, marching to the sound of the Glöckenspiel, culminating in a grand outro you wished would never end. If only I wasn’t so afraid.

Werner Herzog gets shot is the strange tale of German film producer Werner Herzog… getting shot. Aureate! starts of with a harpsichord, before being interrupted by break beats, leading the way for the orchestra to take over. Angry young man delivers all it promises, before the album finishes of with We are the Roman Empire, an eulogy for so-called western civilisation. Top ten of the year? Elementary, my dear Watson.

Come all ye faithful

Posted in Rants on November 24, 2010 by Bruno

It’s that time of year again. You can feel it in the crisp air. You can see it on the television: that Coca Cola-truck is on the move again. Holiday season. So shut up and start being happy.

First up is Thanksgiving. Probably the most sarcastic holiday ever invented. It’s the day the Americans say thanks to the Indians for welcoming the Pilgrims and sharing their turkey. Not many Indians are known to be very fond of that tradition. Actually, not many Indians are known to be, point final (most turkeys aren’t very fond of Thanksgiving either). It’s like the English would thank the Irish for the invention of potato blight. Or Israel having its national holiday on the birthday of the chemist who came up with Zyklon B.

And of course the big whammy is Christmas, previously known as the Winter Solstice. We’re celebrating the birth of a little Jew in a stable, just outside Bethlehem. He went on to say some pretty amazing shit (my theory is that he got infected with Creutzfeld-Jacob, what with that ox breathing down his neck just after he was born). He was also the first man to prove time travel is actually possible. He traveled to the seventies, contacted the marketeer who did the Beegees’ image building, took him to the Middle Ages and re-branded his whole franchise. And with some success: his book outsold Harry Potter. One of the most important things he said, was: Love thy neighbour as thyself. We must all have pretty low self esteem, judging by the way we treat our neighbours.

And the week after that we celebrate the New Year. Actually, the new year is to be celebrated right about Christmas (solstice remember) and January historically isn’t the start of the new year at all. The Romans started the year with March. January is named after two faced deity Janus (and not Harvey Dent, of Batman fame, as one might think). Most people are indeed very two faced around that time of year, promising to stop drinking, smoking of stuffing themselves and forgetting all about that promise by the end of the month.

In fact the whole holiday season is aimed at you consuming as much as you can, buying the most preposterous presents you can come up with. Not me. This holiday season I will give you my eternal friendship, my undying love, my shoulder to cry on. I might even lend you my ear. Not because I want to get back in touch with the real spirit of Christmas. No, it’s just I’m a stingy bastard.

The luck of the Irish

Posted in Rants on November 22, 2010 by Bruno

Okay, I get it. If even a minx with semi divine knockers as Cassandra wasn’t taken seriously (well she was actually, according to legend, by Ajax the Lesser) what hope do I have of being universally accepted as the herald of impending doom. My biggest ambition is to be your Tweety in the coal mine, hoping the Sylvesters amongst you leave me a window of opportunity to tweet my concern.

Because, yes, my dear reader, once again I have seen our future and I can tell you that we are – as was Cassandra after her close encounter with Ajax – utterly fucked.

I can hear you all sigh: “Knock it of, we’ve heard this one before. What is it now? The fact that the world is going to warm by at least 4 degrees centigrade if we don’t all hold our breaths and farts? The fact that Mahmoud Ahmadinejad and Pope Nazinger are writing each other love letters and are planning war on the Axis of Evol-ution? The fact that the TEA-party thinks that the best way out of financial turmoil is to lynch a few negros, Klan-style?” No, alas, this is worse.

I foresee the end of the Euro. It has been a long time coming with the bankruptcy of Greece and the foul stench wafting of the Spanish and Portugese budget. But today from the sixth hour darkness fell upon all the land until the ninth hour and I can shout without any hesitation “Eloi Eloi lama sabachthani?”. Why? Because a new contestant has entered the game. Belgian minister of Finance Didier Reynders has promised one billion Euro to bail out the Irish.

As yis all know, I have nothing against the Irish. Au contraire. I have poured (pouring being the key word) several billions of Euros into the Irish economy myself, drinking about two livers worth of Guinness, Bulmers, Beamish, Jameson, Connemara and Tyrconnell. I have bought every album by the Virgin Prunes, Villagers, Divine Comedy, The Frames, The Guggenheim Grotto and other Irish bands that don’t have Bono as a lead -uhm- singer. There was a time I would have gladly given my heart – and other body parts – to a certain Fenian female. Not on loan, but to have and to hold and to do with as she saw fit (and fit she was).

But here’s the thing: we, the Belgians, are officially broke as well. We’re probably even broker than the Irish. Their just isn’t anyone to notice, since we’re busy deciding who’s in charge of the money we don’t have. So fer feck’s sake: don’t go spreading our bread around, will you?

So write to your local MP: NO MONEY FOR THE IRISH (nor the Spanish, Portugese, Walloons or Antverpians).